Hablemos de Amor

Se acerca el Día de San Valentín, también conocido como Día de los Enamorados. Sin entrar en el debate sobre si se justifica o no festejar una celebración “importada”, me pareció que era una buena excusa para hablar sobre el amor.

Según el Corpus de Referencia del Español Actual (CREA), un banco de datos de la Real Academia Española, “amor” es una de las 500 palabras más usadas en el Español. Aun así, es difícil definir exactamente qué significa.

Si tenemos en cuenta que en Inglés el verbo “to love” se usa tanto para decir “querer”, “amar” y “encantar”, es todavía peor: Podemos decir tanto “I love you” como “I love pizza”.

No saber exactamente qué o cómo es el amor me puso en un aprieto hace unos años. Había empezado a salir con alguien hacía un tiempo e intuí que él estaba cerca de decirme que me amaba. Si algo me enseñaron las comedias románticas es que hay que tener cuidado con los que se responde en estos casos, porque nadie quiere escuchar sólo un “gracias”.

Así que me puse a pensar qué le iba a decir… y me encontré con un dilema: ¿Cómo podía saber si lo amaba, cuando nunca había amado antes? Pensé que, el hecho de sentir por él algo nuevo y distinto, era en realidad una buena señal. Después de todo, mis anteriores experiencias románticas habían fracasado de forma épica.

Culpo a las películas de Disney. Quienes me conocen podrán decir que es porque no me gustan y puede que tengan un poco de razón. Pero, ¿pueden culparme? El único largometraje animado que me gustó, “Pocahontas”, fue destrozado por su secuela. En “Pocahontas 2: Viaje a un nuevo mundo” los protagonistas se desenamoran, así como si nada. ¿En serio, Disney? Si querías perderme para siempre sólo tenías que decírmelo; meterte con “Pocahontas” no sólo fue innecesario, sino que estuvo mal, muy mal.

Bueno, hice un poco de catarsis. El punto es que, me encontré sola a la hora de averiguar qué era eso del amor.

Así fue como, casi sin darme cuenta, establecí a la pareja de uno de mis programas favoritos como modelo. Paul y Jaime, de “Mad About You” (serie de la cual existe una versión argentina, “Loco por vos” o “Loco x Vos”, donde los protagonistas se llaman Pablo y Nati).

Resultó que no estaba tan errada. En un artículo titulado “Lasting Love Insurance”, de Andrea Baird, se mencionan políticas para proteger el amor, dentro de las cuales se encuentra identificar a nuestros modelos de romance a seguir. Para muchas personas, se trata de sus padres. Como para mí esa opción no estaba disponible, recurrir a una pareja de la ficción resultó adecuado.

Fue gracias a otra serie de televisión, en este caso “Sex and the City”, que leí el infame “He’s Just Not That Into You”, escrito por Greg Behrendt (consultor del programa) y Liz Tuccillo.

En Español aparece con el nombre “Qué les Pasa a los Hombres”, aunque la película de 2009 -que en Inglés se llama igual que el libro- fue estrenada en Argentina y Uruguay como “Simplemente no te Quiere”.

Digo que se trata de un libro infame porque tiene un mensaje muy fuerte: No pierdas tu tiempo con alguien que simplemente no te quiere. Una idea sencilla y a la vez poderosa. A mí me sirvió para reaccionar y dejar de hacerme ilusiones con tipos a quienes no les importaba, pero sé que otras personas usaron el mismísimo libro como excusa para seguir haciendo lo mismo que estaban haciendo antes, de manera potenciada.

Claro que hay un detalle: Quien se reúsa a desperdiciar su tiempo con gente que no lo vale, tiene que saber estar solo/a. Es ahí donde se complica, porque muchas personas no lo saben. Es una lástima; es justamente ese miedo a la soledad lo que empuja a muchos/as a preferir estar en relaciones problemáticas, con alguien quien no sólo no les ama, sino quien tampoco les respeta.

No tuve ese problema, ya que de adolescente aprendí que estar sola puede ser algo muy bueno. Así fue como recién tuve mi primer novio a los 26 años. Fue ese mismo que intuí que me iba a decir que me amaba. En caso de que se lo estén preguntando, logré definir lo que sentía y le dije: “yo también”. Eso fue hace más de siete años y, hasta la fecha, seguimos juntos.

Mi humilde aporte, para quienes no están en pareja es que primero deben enamorarse de ustedes mismos/as, saber bien qué es lo que quieren y no conformarse con menos.

¿Qué tiene que ver el amor con el minimalismo? Mucho, en realidad. La clave de esta corriente es que, al deshacerse de lo superfluo, es posible dedicarse a lo que realmente importa. No sé qué opinan ustedes, pero cultivar una buena relación está entre mis prioridades.

Fuentes:

Baird, Andrea. «Lasting Love Insurance». Glamour. Octubre 2001: 229 – 230. Print.

Español al Día

Las imágenes de la pareja y el corazón de pétalos son de Pexels.

La imagen de las fichas de scrabble es de Pixabay.

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Disclaimer: Cada publicación fue realizada luego de haber investigado los temas correspondientes y expresa mi honesta opinión al respecto en el momento de realizada. Dado que constantemente está surgiendo nueva información, es posible que mi punto de vista haya cambiado desde entonces. Esto resulta todavía más importante cuando se trata de asuntos sensibles. En caso de dudas, recuerden que preguntar es mejor que asumir.